Mercredi 20 septembre
3
20
/09
/Sep
22:25
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Pour contacter Vomiman, cliquez sur la chope de bière.
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De l'Art ou du cochon?
Dimanche 17 septembre
7
17
/09
/Sep
23:07
Mais où s'arretera donc le progrés incroyable de la médecine???
Désormais, grâce à la très scientifique méthode de "Musculation Proctologique" (TM) vous pouvez vous aussi developper un anus Olympique et ainsi acquérir la force de produire des pets phénoménaux, voir de franchir les limites du jet de lavement normalement imposé par la physiologie des sphincters anals!
Quelques balles de tennis, et une quinzaine de minutes quotidiennes suffisent...
C'est une révolution dans le monde du cyclisme... on envisage déjà en effet les coureurs cyclistes "booster" leur vitesse de pointe à l'aide de super-pets!!!
Pour tout renseignement concernant cette fabuleuse méthode, contactez Vomiman, seul et unique représentant de la fondation Charles Joules en France.
Désormais, grâce à la très scientifique méthode de "Musculation Proctologique" (TM) vous pouvez vous aussi developper un anus Olympique et ainsi acquérir la force de produire des pets phénoménaux, voir de franchir les limites du jet de lavement normalement imposé par la physiologie des sphincters anals!
Quelques balles de tennis, et une quinzaine de minutes quotidiennes suffisent...
C'est une révolution dans le monde du cyclisme... on envisage déjà en effet les coureurs cyclistes "booster" leur vitesse de pointe à l'aide de super-pets!!!
Pour tout renseignement concernant cette fabuleuse méthode, contactez Vomiman, seul et unique représentant de la fondation Charles Joules en France.
Jeudi 14 septembre
4
14
/09
/Sep
22:31
Boire ou ne pas boire du Vomi, tel est le dilemne de cette tragédie en 3 Actes!
40€ c'est pas lourd...
Mais pourtant...
Car tel est le PANACHE!
Il transcende la raison et même l'appât du gain... il est l'Essence instinctive de l'Art Majeur!
Ainsi parlait Gerborak, le digne Grand-Père de Vomiman!
En Sa mémoire, Vomiman te tire son chapeau, jeune homme.
40€ c'est pas lourd...
Mais pourtant...
Car tel est le PANACHE!
Il transcende la raison et même l'appât du gain... il est l'Essence instinctive de l'Art Majeur!
Ainsi parlait Gerborak, le digne Grand-Père de Vomiman!
En Sa mémoire, Vomiman te tire son chapeau, jeune homme.
Jeudi 14 septembre
4
14
/09
/Sep
22:08
Viendez-y vite !
C'est la sele et dernière émission valable qu'il reste de "feu" Canal+...
BANZAÏ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C'est la sele et dernière émission valable qu'il reste de "feu" Canal+...
BANZAÏ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lundi 11 septembre
1
11
/09
/Sep
00:03
Il suffit de demander à un ami... les amis sont là pour ça ;-p
Si ensuite, le lendemain, on se réveille avec une furieuse sensation de bouche pâteuse et un peu mal au cul: pas de panique!
Durant votre absence et hors caméra, en l'absence de donzelle (faute de mieux, quoi), vos amis ont lu l'article de Vomiman sur la guérison de la constipation et l'ont généreusement appliqué sur votre personne, rien de plus...
Durant votre absence et hors caméra, en l'absence de donzelle (faute de mieux, quoi), vos amis ont lu l'article de Vomiman sur la guérison de la constipation et l'ont généreusement appliqué sur votre personne, rien de plus...
Dimanche 10 septembre
7
10
/09
/Sep
22:16
Aaaah, les stars sont capricieuses!!!
Elles ont toutes leur p'tits secret de beauté que JAMAIS elles ne révèlent via la Presse officielle... Mais pour Vomiman, la jeune Canadienne a accepté enfin de lever le voile:
clique dessus pour bien voir
Elles ont toutes leur p'tits secret de beauté que JAMAIS elles ne révèlent via la Presse officielle... Mais pour Vomiman, la jeune Canadienne a accepté enfin de lever le voile:
clique dessus pour bien voir
Pour conserver la forme et ses formes de jeune sauvageonne, Avril chaque matin va s'assoir les nichons à l'air dans une flaque de Vomi à demi-séchée!
Selon elle, "la puissance nourricière du Vomi entre mieux par le derme fessier lorsque, les tétons au vent, on capte le vecteur conducteur du Soleil"...
Bref, jeunes filles, si vous aussi vous voulez être bandante comme Avril, c'est super simple: Chaque matin asseyez-vous dans du Vomi (même s'il est tout frais c'est pas trop grave) avec les seins à l'air... et n'oubliez pas d'envoyer la photo à Vomiman!
Selon elle, "la puissance nourricière du Vomi entre mieux par le derme fessier lorsque, les tétons au vent, on capte le vecteur conducteur du Soleil"...
Bref, jeunes filles, si vous aussi vous voulez être bandante comme Avril, c'est super simple: Chaque matin asseyez-vous dans du Vomi (même s'il est tout frais c'est pas trop grave) avec les seins à l'air... et n'oubliez pas d'envoyer la photo à Vomiman!
Mercredi 6 septembre
3
06
/09
/Sep
22:32
Et ça débute par de petits gestes envers la Planète....
Songez un instant combien d'étrons souillent aujourd'hui nos rivières, des tonnes de P-cul (fruits deforestés des arbres de notre planète) qui déambulent dans les milliers de km d'égoûts au dessus desquels nous vivons...
La Terre a mal au cul, Vomiman vous le dit!
Un remède existe pourtant, si simple, si naturel... lookez un peu:
Songez un instant combien d'étrons souillent aujourd'hui nos rivières, des tonnes de P-cul (fruits deforestés des arbres de notre planète) qui déambulent dans les milliers de km d'égoûts au dessus desquels nous vivons...
La Terre a mal au cul, Vomiman vous le dit!
Un remède existe pourtant, si simple, si naturel... lookez un peu:
Un geste si simple et si salutaire!
Un hymne à la nature, insiste Vomiman! Chiez sauvage amis bobos, votre amie la Terre vous le demande.
Alors comme cette insigne demoiselle, à l'heure de la clope, quand l'appel de la nature se fait sentir et que vous partez en grillez une dans un parc de la Capitale (ou autre grande ville), profitez en pour démouler votre dû!
Fécondez le sol de votre planète des riches fruits de vos crottes (*)... Il n'est point de petits gestes, alors réagissez avant qu'il ne soit trop tard!
(*) fonctionne aussi avec un bon dégueuli mal digéré.
Un hymne à la nature, insiste Vomiman! Chiez sauvage amis bobos, votre amie la Terre vous le demande.
Alors comme cette insigne demoiselle, à l'heure de la clope, quand l'appel de la nature se fait sentir et que vous partez en grillez une dans un parc de la Capitale (ou autre grande ville), profitez en pour démouler votre dû!
Fécondez le sol de votre planète des riches fruits de vos crottes (*)... Il n'est point de petits gestes, alors réagissez avant qu'il ne soit trop tard!
(*) fonctionne aussi avec un bon dégueuli mal digéré.
Jeudi 31 août
4
31
/08
/Août
23:30
Puissant est le pouvoir du trou du cul:
Sévères sont ses sentences!
Sévères sont ses sentences!
Mercredi 30 août
3
30
/08
/Août
23:10
Une envie de redécorer vos plates-bandes pour pas bézef???
Vomiman a la solution qu'il vous faut!
Achetez une bouteille de Vodka comme on trouve à monoprix ou prisunic, bouffez une bonne pizza (bon marché et pleine de colorants de préférence donc aussi à prisunic), picolez rapidement la bouteille (une demi-heure est une bonne moyenne pour un individu ordinaire).
De là, patientez un peu (un quart d'heure maxi) jusqu'à ce vous commenciez à voir double, puis allez vous assoir calmement juqu'à votre plate-bande favorite ***note de Vomiman: adoptez de préférence la position en "zazen" et eloignez toute personne et tout objet de vous afin de vous épargner un réveil analement douloureux.
Fermez les yeux et méditez sur votre bide!
Du moins les 30 premières secondes... car ensuite la nature, l'Etna qui est en vous, va se réveiller!!!
De là, votre mission est terminée: n'essayez plus d'avoir prise sur rien et laissez vous guider par votre instinct artistique...
Vomiman a la solution qu'il vous faut!
Achetez une bouteille de Vodka comme on trouve à monoprix ou prisunic, bouffez une bonne pizza (bon marché et pleine de colorants de préférence donc aussi à prisunic), picolez rapidement la bouteille (une demi-heure est une bonne moyenne pour un individu ordinaire).
De là, patientez un peu (un quart d'heure maxi) jusqu'à ce vous commenciez à voir double, puis allez vous assoir calmement juqu'à votre plate-bande favorite ***note de Vomiman: adoptez de préférence la position en "zazen" et eloignez toute personne et tout objet de vous afin de vous épargner un réveil analement douloureux.
Fermez les yeux et méditez sur votre bide!
Du moins les 30 premières secondes... car ensuite la nature, l'Etna qui est en vous, va se réveiller!!!
De là, votre mission est terminée: n'essayez plus d'avoir prise sur rien et laissez vous guider par votre instinct artistique...
Au beau matin, vous réveillant agréablement parmi les tulipes et les géraniums, en fusion avec la nature, vous allez enfin pouvoir admirer votre oeuvre... C'est beau!
Certes ça refoule et ça attire les mouches, mais quelle allure!!! Tous vos voisins vous envier et vous demander votre secret!!!
Ne leur répetez pas! Avouez juste que c'est la Magie de l'ECOLOGIE!
Merci qui??? MERCI VOMIMAN !
Certes ça refoule et ça attire les mouches, mais quelle allure!!! Tous vos voisins vous envier et vous demander votre secret!!!
Ne leur répetez pas! Avouez juste que c'est la Magie de l'ECOLOGIE!
Merci qui??? MERCI VOMIMAN !
Dimanche 27 août
7
27
/08
/Août
23:38
Oui oui oui, parfaitement, Vomiman vous l'affirme et vous le montre:
Nonobstant la performance digne des plus grands éloges pataphysiciens, le réveil doit être atrocement douloureux au niveau du fion lorsque l'on a atteind un tel degré d'éthylisme! "Préparation H"et coussins spéciaux pendant 15 jours au moins...
Voyez comme on vous ment à toujours vous causer foie, cirrhoses et autres trucs du bidonnard! Non non non, le fondement c'est toujours le trou du cul!
Nonobstant la performance digne des plus grands éloges pataphysiciens, le réveil doit être atrocement douloureux au niveau du fion lorsque l'on a atteind un tel degré d'éthylisme! "Préparation H"et coussins spéciaux pendant 15 jours au moins...
Voyez comme on vous ment à toujours vous causer foie, cirrhoses et autres trucs du bidonnard! Non non non, le fondement c'est toujours le trou du cul!
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