Samedi 30 septembre
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23:29
Vomiman vous en causé à moults reprises, mais IL ne peut s'empêcher de revenir sur cette fabuleuse substance (100% bio) qu'est l'IPECA.
En voici les effets (filmés sur une gueusette très grosse qui a sagement opté pour le "régime Vomi", le plus efficace de tous, comme Vomiman l'a déjà expliqué et qui fait fureur du reste chez les top models).
Efficace, non?
Une dose + une vingtaine de minutes de patience et c'est la garantie d'une quinzaine de gerbe dans les 2 heures qui suivent!
C'est TOP!
Une fois par jour et c'est la garantie assurée de perdre au moins 3 kgs par semaine!!!
N'hesitez plus, amies grosses, l'Ipeca est pour vous la chance inespéré de redevenir baisables tout en ayant l'opportunité de vous habituer au charme du Vomi!
Par Vomiman
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Vendredi 29 septembre
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23:23
Une boisson énérgisante, pleine de bonnes vitamines, de gerbo-éléments, de proteïnes, glucides et lipides, le tout PRE-DIGERE: Le jus de Vomi c'est la boisson des Champions!
Pour démarrer la journée du bon pied, BUVEZ-EN!!!
Par Vomiman
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Publié dans : La connaissance du Vomi
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Jeudi 28 septembre
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23:19
Oui, le Vomi est un instrument de toutes les émotions!!! C'est l'histoire de Manuela qui a piqué le p'tit ami de sa copine Eleonore... Alors, qu'est-ce qu'elle fait Eleonore?
Elle se venge!!!
Elle fait picoler vachement Manuella, la fout à poils durant son absence éthylique, l'attache et, quand enfin elle se réveille elle lui vomit partout dessus. Ca rentre même par ses trous de nez, la pauvre Manuela!!!
Eleonore est vengée, est c'est cool!
Faisez pareil grace au Vomi: VENGEZ-VOUS!
Par Vomiman
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Lundi 25 septembre
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22:09
Avec des produits frais mais un peu tièdes quand même, réalisez-vous aussi des plats Bio pleins de bonnes choses pour votre santé!
Des ingrédients sains, naturels et faciles à trouver:
- Un apéro puissant (4 Vodkas glaçons) et quelques amuse-gueules épicés
- 6 oeufs crus gobés cul sec
- 10 biscottes tartinées de beurre
- 2 yaourts
- Une banane
- 3 packs de Bière
Une recette facile et fun:
Après l'ingestion des 3 packs de bière (en moins d'une heure trente sinon c'est du gaspillage), attendre - affalé sur un fauteuil devant la téloche - de voir l'écran se dédoubler.
Patienter quelques minutes jusqu'à sentir de féroces mouvements dans l'estomac. De là, prévoir un objet solide auquel s'accrocher afin de se lever, puis gagner précipitamment la cuisine où un moule vous attendra disposé dans l'évier.
Gerber jusqu'à remplir votre moule, puis aller se finir aux gogues en prenant garde de ne pas s'endormir sur la douce cuvette.
Chose faite, regagner la cuisine, saisir votre moule rempli de bon Vomi tout frais et le mettre au four à 180° durant environ 1 heure (pile le temps de finir de vous vider).
Faites refroidir durant la nuit.
Et le lendemain au petit déjeuner.... mmmmhhhh quel délice!
Merci VOMIMAN!
Par Vomiman
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Mercredi 20 septembre
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23:22
Le Vomi vous reflete..!
Si vous êtes jeune, mignonne et sympa tel sera votre Vomi:
Si, de même mais à l'inverse, vous êtes, con, moche et primitif, vous récolterez un Vomi de néanderthal:
Pas d'échappatoire possible avec la Gerbe... Elle vous dénude plus fort encore qu'un psy!
Vous êtes votre Vomi....
Par Vomiman
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Publié dans : La connaissance du Vomi
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Mardi 19 septembre
2
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23:07
Vomiman a pu effectivement noter durant ses longues années d'études socio-vomitives que le Vomi activait presque systématiquement le cerveau reptilien des femelles, réveillant par la même leur instinct maternelle...
Leur copine de chambrée pousse son petit dégueuli et les voilà qui accourent, toutes prêtes à mettre les mains à la pâte...
De même, Vomiman, grand Gerbeur devant L'Eternel durant sa jeunesse, a pu noter à moults reprises des ruée de femelles vers sa personne lorqu'IL dégueulait sa platrée.
De fait, IL vous donne un bon conseil pour lever une gueusette: Gerbez !
Soyez très sales, elles adorent ça et vous nettoieront volontiers, vous pardonnant sans encombres si malencontreusement vous leur lâchez une queue de renard sur les pieds...
Le cerveau reptilien, c'est le siège le plus profond des émotions et réactions instinctives. Soyez plus malin que Lui ;-p
Par Vomiman
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Publié dans : La connaissance du Vomi
3
Dimanche 17 septembre
7
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23:24
Loin cependant de pouvoir prétendre rivaliser avec Jean-Louis Costes, Vomiman lui reconnaît un certain talent.
Voyez pourquoi: Un bon vieux Vomi ça donne tout de suite du corps à ses propos...
C'est avec les bonnes vieilles recettes qu'on continue de faire de bon "pots"
:-p
Par Vomiman
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Publié dans : La connaissance du Vomi
2
Mercredi 13 septembre
3
13
/09
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23:23
Vomiman a la SOLUTION qu'il vous faut!
Le récurage de vos chiottes vous pèse après une bonne grosse "Blinge Drinking"?
ouh lala, que de de travail pour récupérer ça...
Mais en citoyen respectueux des lois et de la nature vous refusez de gerber au fond des bois comme un sauvage..?
Oooh, le gros méchant sauvage qui souille la nature...
Alors adoptez sans plus tarder un Chiotte Portable!!!!
A peine plus lourd qu'un chiotte de maison, le portable permet de travailler vos muscles lorsque vous le trimballez au gré de vos bitures!
IL est capable d'absorber jusqu'à 8 litres de Vomi de Whisky (le vomi étant recyclé grâce au système exclusif et breveté des entreprise Gerbus & Co pour servir de liquide à chasse d'eau)!
IL est Magique, Pratique, Innovant! Bientôt vous ne pourrez plus vous en passer!
Equipé d'une sonnerie d'alarme de dernier cri produisant un rot capable de réveiller un mort, IL vous prévient quand vient l'heure pour vous de gerber!!!
Inutile de le programmer! L'oeil optique incroyablement puissant qui est fixé au fond de sa cuvette analyse chacune de vos boissons et calcule directement vos limites de tolérance au Vomi en fonction de votre poids et taille: FANTASTIQUE!!!
En plus, il est équipé à l'arrière d'un réservoir à cachets d'aspro ou d'Alca Seltzer! (où vous pouvez cacher votre Drogue aussi)
Note: Vous pouvez même pisser et chier dedans de temps en temps (le liquide de la chasse prendra un drôle d'aspect et une odeur exotique, mais ça ne nuiera guère à son fonctionnement).
Pour seulement 5000 €, ce chef d'oeuvre de la technologie est à vous!!!
Envoyez vite votre chèque à Vomiman (seul revendeur agréé dans tout le monde)!
Par Vomiman
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Publié dans : La connaissance du Vomi
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Mardi 12 septembre
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12
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23:33
Et oui, une loi mémorable dûe à Ségolène Royal: "le string c'est mal..."
Vomiman veux bien. Un cul nul c'est encore mieux et la Sainte-Mère Supérieure du Couvent des Bobos ne l'a pas encore interdit :-) Sans toi, Sainte-Ségo, nous n'aurions peut-être eu la chance de mirer le fessier supérieur de cette jeune fille vomissant son dû (à ta gloire, va savoir?)...
Ainsi va la vie: Il est des cons pour INTERDIRE, et des plus Malins pour les DETOURNER!
Par Vomiman
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Publié dans : La connaissance du Vomi
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Jeudi 7 septembre
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07
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22:33
Enfant (car Il l'a été), Vomiman se demandait souvent à quoi pouvaient bien servir les vitres dans les bagnoles...?
Il supputait vaguement un moyen de faire des courants d'air et ainsi de se choper un rhum afin d'obtenir un arrêt de travail, mais prenant de la bouteille et voyant apparaître la climatisation dans quasiment toutes les "cages à pouffiasses", sa théorie s'effondrait...
Puis vînt la Révélation! C'est vachement utile une vitre de bagnole, comprît-Il enfin!
Ca permet de vider le cendar et la tripaille de la demoiselle qui t'accompagne.
Messieurs les Ingénieurs de la Bagnologie, Vomiman vous tire son chapeau... vous aviez tout prévu.
Désormais Vomiman se sent en sécurité dans sa caisse!
Par Vomiman
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Publié dans : La connaissance du Vomi
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