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Jeudi 17 août
4
17
/08
/Août
22:51
Gare au retour de flamme, comme disent nos amis les pompiers! :-p
Vomiman vous rappelle en effet que le gaz de pet (principalement composé d'hydrogène sulfuré) est hautement inflammable par définition (et qu'il "sent le souffre" aussi selon sa définition), à tel point qu'on pourrait croire un brûleur de cuisine...
Sauf que, les caprices spasmodiques de l'anus aidant, il arrive que nous "réaspirions" la fin de notre prout par le trou du cul... si celui-ci est en flamme, et bien, la sentence est simple: ça crame le fion :-)
Pour bien enflammer un bon gros prout, Vomiman vous conseille de toujours procéder ainsi:
- cul nu
- à 4 pattes ou du moins penché vers l'avant (pas sur le dos comme le fait le jeune ignorant de la vidéo)
- relax, c'est à dire bourré ou défoncé selon vos prédilections (mais Vomiman préconise la BIERE, dont les ferments ont moults pouvoirs rectals)
- bien relâcher son trou de balle jusqu'à la fin totale du prout et laisser la flamme s'éteindre toute seule.
- prévoir l'assistance que quelqu'un si votre cul prenait feu (Vomiman vous montrera prochainement pourquoi).
ET VOILA!
En procédant ainsi, vous produirez des prouts de feu des plus mémorables (matez là pour un exemple éloquent)
Vomiman vous rappelle en effet que le gaz de pet (principalement composé d'hydrogène sulfuré) est hautement inflammable par définition (et qu'il "sent le souffre" aussi selon sa définition), à tel point qu'on pourrait croire un brûleur de cuisine...
Sauf que, les caprices spasmodiques de l'anus aidant, il arrive que nous "réaspirions" la fin de notre prout par le trou du cul... si celui-ci est en flamme, et bien, la sentence est simple: ça crame le fion :-)
Pour bien enflammer un bon gros prout, Vomiman vous conseille de toujours procéder ainsi:
- cul nu
- à 4 pattes ou du moins penché vers l'avant (pas sur le dos comme le fait le jeune ignorant de la vidéo)
- relax, c'est à dire bourré ou défoncé selon vos prédilections (mais Vomiman préconise la BIERE, dont les ferments ont moults pouvoirs rectals)
- bien relâcher son trou de balle jusqu'à la fin totale du prout et laisser la flamme s'éteindre toute seule.
- prévoir l'assistance que quelqu'un si votre cul prenait feu (Vomiman vous montrera prochainement pourquoi).
ET VOILA!
En procédant ainsi, vous produirez des prouts de feu des plus mémorables (matez là pour un exemple éloquent)
Par Vomiman
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Publié dans : Hors sujet mais pertinent!
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Le Blog officiel du VOMI - bâti le 14 juillet 2006 par Vomiman (illustre savant des choses gastriques et pataphysicien de renom)
